爱，好疼

人人都说子娇脾气好。

只有她的爱人大雷不同意以上观点。

在旁人来看，子娇温柔如水，宽和又大度。有一次和她去吃日料，服务员失手把汤洒在她的碎花裙上。

那个小妹妹都快吓哭了，她不仅没有怪罪，还轻声安慰：“没事儿”。

她对外人这么好，对大雷呢？

在爱人面前，她像换了一个人。变得敏感又脆弱，动不动就生气。还话里带刺，一副把人往死里捅的架势。自己也撕心裂肺地疼。

有次大雷出差，没有赶回来陪她过情人节，也忘记送礼物了。子娇的玻璃心哗哗哗就碎了一地。

“和你在一起，我就没有真的快乐过！你根本不知道怎么心疼人！”

“我放弃了这么多，和你在一起，以为你会一直宠我，如今呢？今年你忘记情人节，过几年你是不是连我叫什么也跟着一起忘了？”

其实，和子娇一样，我们都是刺猬。想要接近，却总是推开对方。离得近了，又扎疼对方。

“爱情实验室”的研究发现：导致伴侣之间感情破裂的主要原因，并不是两个人不够相爱，也不是什么惊天动地的大事儿，而是琐碎生活中的指责、埋怨、批评。

越吵越恩爱 VS 越吵越伤心， 你是哪种？

心理学家乔治·特格曼在研究婚姻关系长达40年之后总结到：“夫妻之间的矛盾是不可避免的。两人之间大约有60%分歧不会消失，而是会一直存在。”

所以，重点不是要消灭分歧，而是如何面对分歧。

心理学加Caryl Rusbult按照“破坏-建设”、“主动-被动”将人们应对亲密关系的方式分为四类：退出型、忽略型、沟通型、忠诚型。

退出型：用强势的态度处理冲突，他们经常主动挑起矛盾，用充满敌意和抱怨的方式攻击对方，要求别人为自己改变。

忽视型：喜欢回避矛盾，把头埋在沙子里，任由情况恶化也不去处理那些伤口。

沟通型：有勇气找爱人沟通到底问题出在了哪里，他们可以控制自己的情绪，去找到矛盾的症结，避免下一次为同样的事情争吵。

忠诚型：虽然不善于主动交流，但会乐观等待情况的改善。当爱人发起沟通，甚至争吵时，他们会温和反驳，或者坦诚自己的感受和看法。

退出型和忽视型是爱里的破坏者，他们越吵越伤心。而沟通型和忠诚型是爱里的建设者，他们越吵越恩爱。

反观自己，你是哪一类呢？你是爱里的建设者，还是破坏者呢？

为什么有的人越吵越恩爱，有的人越吵越伤心？

想要在感情里“越吵越恩爱”，从破坏者变成建设者，最好的方式，其实是反观自身，提升自我认知。这里有一个X射线套餐，你不妨自我剖析一下。

1、共情能力：你能站在对方的角度看问题吗？

共情，简单的说，就是站在对方的角度去理解他。一个共情能力强的人，往往能更好地解决冲突。

理解一个人，貌似简单，实则很难。据专家估计，人际沟通仅有10%通过语言来进行，30%取决于语调和声音，其他60%是肢体语言。

所以，理解不仅需要用耳朵去听，还要用眼睛观察，用心去感受。

大部分情侣在聆听的时候，并不是想理解对方，而是为了做出回应。在一次心理工作坊中，我遇到过这样一对情侣：女孩和我说：“我不了解我的爱人，他就是不愿意听我说话。”

我说：“你说你不了解你的爱人，因为他不愿意听你说？”

“是的。”

“你是说，因为你爱人不肯听你说话，所以你不了解他？”

“对呀。”

我试着提示她：“如果你想了解一个人，应该你听他说。”

她懵逼了一秒，然后说：“对呀！你说的对！可是，我们认识很多年了，我很了解他，我只是不明白为什么他不听我的！我说的明明都是对的呀。”

其实，很多情侣之间都是这般“鸡同鸭讲”，却不能真的理解对方，两个人根本不在一个频道上，何谈解决问题呢？

2、归因方式：这事儿到底是谁的错？

当发生冲突时，你把原因归结到哪里，很大程度上决定了事情会如何解决。

研究人员发现，那些对现在的感情比较满意和投入，没有打算找备胎的人，往往倾向于把矛盾的原因归结为外在的、偶然的因素。而不是伴侣本身有问题。

而那些在感情中“满意指数”比较低的人，却倾向于把原因归结为爱人的性格特质上。他们会想“是Ta不够好”。

观察一下你自己和你的伴侣，你们是否本来就对这段感情不满意，因此“在找茬”，故意找架吵？

我的朋友蕙贞便是如此，一开始感情很投入的时候，爱人的小毛病在她眼里都很可爱，比如爱人有轻微的洁癖，她一不小心把客厅弄乱了，爱人轻轻责备地看她一眼，她都觉得“阿，漳看我的眼神帅呆了，好酷~”。

可后来，糙米油盐的小事儿，蕙贞都可以引发到“他的性格有缺陷”上来，对方也觉得天天被评判，浑身难受。

3、依恋类型：你和养育者的关系如何？

我们长大之后的感情，往往是小时候与养育者关系的复刻。

心理学家Hazan和Shaver发现，成年人和情侣之间的关系，与童年时期养育者对待我们的关系一脉相承。

有两种情况的根源，可能不在我们之间的关系，而在于我们或者伴侣在小时候形成的依恋关系。

第一种情况过度渴求安全感、喜欢试探对方。

在生命初期，如果一个孩子的需求没有得到稳定的满足，他们感觉养育者有时候在他身边温柔回应，有时却消失不见。

那么他会一方面很渴望照顾和关爱，一方面又害怕失去， 进而发展出焦虑-矛盾（Anxious-ambivalent）依恋。

这样的孩子长大后，会表现出对于 “安全感、承诺和依赖的饥渴”。因此发生一点小的问题，就容易情绪激动，担心是“他不爱我了！”、“他不再关心我了！、“他变心了！”

第二种情况是回避沟通、在受伤时表现出冷漠和不在意。

如果在在婴儿时期，养育者总是不满足孩子的需求，表现得很冷漠。

那这个孩子就很难产生信任感，他有时甚至会拒绝接照顾和关爱，对他人充满逃避和怀疑。进而发展出回避型（Avoidant）依恋。

这一类人长大后，遇到冲突就会开启“防御机制”，逃避矛盾，表现得冷漠和不在意。因为只有把自己的心包裹起来，才能免遭被遗弃的痛苦。

如果我们发现自己或者伴侣反复而稳定地出现这些情况，我们需要更深入地觉知和观察，小时候的经历如何影响了我现在的亲密关系。

越吵越恩爱的6个正确示范

这里展示6个正确和错误的对话示范，把它们当作一面照妖镜，我们可以检查自己在处理争吵的过程中，哪些方式是不合理的。

1、保持开放性，而不是直接用猜测去替代对方真实的想法

在分歧中，我们最容易出现的一个问题就是：“自认为很懂得对方”。我们经常会很武断地认为伴侣“你就是这么想的”，甚至连对方向我们解释的时候都不愿相信。

当为了父母是否一起住发生矛盾的时候——

错误示范：

子娇：“我就知道你这么做是因为不想让我父母过来住！你别想狡辩，你想什么我全知道。”

大雷：“我看你是自己想撒手不管，什么事儿都让我来操心吧。”

正确示范：

子娇：“大雷，我想我可能想错了，我总担心你这么做是因为不喜欢我父母过来住，我不知道这么想是不是误会你了。。。”

大雷：“宝贝，我心里确实有点介意，我喜欢我们自己住，但是她毕竟是你的父母，我虽然有点纠结，但我也很在乎你的感受。”

2、静下心来好好听，而不是冲上来就提建议

争吵的时候，伴侣之间往往会高声呼喊：“你听我说！”，大家都想表达，都不愿意听对方说什么，都认为自己知道问题出在了哪里。

当伴侣为了工作上的事情不开心的时候——

错误示范：

大雷：“我告诉你，你就是在自找烦恼！你公司里那点儿破事儿算个什么，心放宽一点不行吗？”

子娇：“我的心不宽？我的心不宽怎么能和你好这么久！”

正确示范：

大雷：“亲爱的，我知道你在公司里受了委屈，看你一直闷闷不乐的，谁得罪我们家子娇啦？”

子娇：“其实也没什么大事，就是。。。可能是我自己心胸不够宽广吧。。。”

3、表达自己的感受，而不是用负能量“攻击对方”

有时候，我们不是在理性冷静地处理冲突，而是情绪化地表达，向对方发泄自己的不满，肆意妄为地攻击对方，让负能量不断升级，最后变成“为了吵而吵”了，连当初是为什么而争吵都忘记了。

当在旅途中争吵的时候——

错误示范：

子娇：“我已经忍了你很久了，你从来都不会关心人，什么事情都做不好。你看静静的男朋友，你再看看你自己，我真是觉得自己瞎了眼。”

大雷：“哈哈哈哈，瞎了眼的是我吧！”

正确示范：

子娇：“亲爱的，我感觉很伤心，我感觉有时候不被关心，这次你一个人走开的时候，我感觉你要把我抛弃在这里了，心里好害怕。我真的很需要你！”

大雷：“宝贝，我其实很关心你，只是当时太生气了，因为我当时也感觉你不在乎我的感受，所以做了冲动的事。抛下你一个人走的时候，我的心也很痛。”

4、认识到一旦冲突发生就不是一个人的错，而不是非要争一个胜负

在感情里，一定要争一个是非对错，是非常危险的。不要赢得了争吵，失去了爱人。

当家里的钥匙丢了的时候——

错误示范：

子娇：“如果不是你愚蠢到把钥匙放在那里，钥匙怎么可能丢呢？”

大雷：“我明明让你提醒我记得带钥匙，你提醒我了吗？

正确示范：

子娇：“怪我忘记提醒你了，你别自责，接下来我们怎么处理？”

大雷：“问题在我。我现在就去。。。”

5、给对方保留空间，而不是不断地入侵入侵再入侵

要注意两个人之间的边界，对于他过往的情感经历和成长经历保持尊重，不要逼他把所有的细节都暴露给你，把所有你不喜欢的记忆都抹去。

当翻到他和前任的照片的时候——

错误示范：

子娇：“把你的手机和电脑全部交出来，你舍不得删，只好我出手了”

大雷：“。。。。。。”

正确示范：

大雷：“这是很多年前的事儿了，我现在的心里只有你，你别多想。”

子娇：“哈哈，这点信心我还是有的。”

6、就事论事，而不是翻旧账和扩大讨论范围

请记得，沟通应该关注在此时此地，就问题本身进行讨论。不要扯到过去对方如何如何，也不要把一件小事升级到“人品问题”、“性格问题”。

当她去聚会忘记回消息长达24h的时候——

错误示范：大雷：“大小姐，你能不能不要总是这么搞？上次你玩消失玩得还不够爽吗？你一定要所有人都担心你才满意吗？”

子娇：“哟，你去玩，我一次次打电话都找不到你的时候，你怎么不提？”

正确示范：

大雷：“担心坏我了！找不到你的时候我都想报警了， 幸好你回我消息了。”

子娇：“对不起，大雷，是我的错，下次不敢了。”

爱人，谢谢你的不杀之恩

亲密关系专家温格·朱利写了一本书《幸福婚姻法则》，他请模范爱侣102岁的兰迪斯和101岁的温格为这本书代言，78年的相濡以沫后，封面上是兰迪斯太太的总结：

“即使最美好的婚姻，一生中也会有200次分手的念头，50次掐死对方的冲动”。

原来，最美好的感情不是不吵架，而是和克服一次又一次分手的冲动，谢谢你的不杀之恩。

从青丝到白发，和你吵一辈子，一直到吵不动的那一天。